Pablo é il vicino del quarto piano. Pablo é un gran bel topone, tutto va detto (nonostante le tute del Carrefour, che indossa con scioltezza in ogni momento del di'). Peró Pablo ha i seguenti problemi:
- Le pareti del suo appartamento sono fatte di carta (a questo punto e per derivazione, anche quelle del mio).
- Pablo ha una morosa bruttina e isterica, che deve avere almeno 5 annni piú di lui e che usa biancheria intima del Carrefour (non gliel'ho vista, mi limito a raccoglierla quando plana sui miei fili della biancheria).
Conclusione:
Pablo, tesoro, non tornare alle 6 del mattino senza avvisare che farai tardi. Sai che lei non dorme e io neppure, se poi lei inizia a gridare come una possessa, mi balla la samba sulla testa mentre ti insegue urlando per tutta la casa, se ne va indignata sbattendo la porta e poi rientra dopo 5 minuti per continuare ad inseguirti. Pablo, tesoro, a questo punto so che anche tu ti preoccupi se lei esce con le sue amiche, ma almeno tu non la aspetti come una belva feroce quando allegre e felice tacchetta di ritorno (sempre sulla mia testa) alle 3 del mattino. No, tu ti limiti ad accoglierla generoso e ballate la giga (come no, sulla mia testa) per almeno 1 ora. E allora lei é isterica e urla ma per ben altri motivi. Insomma Pablo, parliamone. Possibilmente prima delle 11 di sera e sempre possibilimente senza tacchi.
Ció detto, é finita la pacchia. Da domani a lavorare. Bilancio: giornate allegre, di molte chiacchiere, cinema, caffé, cene e appuntamenti al buio senza grandi risultati. Mi sono rilassata (Pablo permettendo), ho dormito, mangiato molto e bene e passato tempo piacevole con le amiche. Domani riunione con il nuovo capo. Si attendono sviluppi. Ancora Buona Pasqua a tutti, cari amici vicini e lontani.
Nella foto, una notte di pazzia con Romeo qualche mese fa.
4 comentarios:
Visto l'eta', Carlo ricordera' sicuramente quella pubblicita' del Pronto
Mobili, con "quel matto di Pablo".
Chi ricorda cosa faceva Pablo?
Oddio, credo di ricordarmela...
Festa in casa.
Tutti che si divertono come negli spot delle feste della Coca-Cola, ma qui
l'eta' media e' un po' piu' alta (sulla quarantina).
Verso la fine della festa, un pazzo furioso ansioso di mettersi in mostra,
da' uno spunto a Pieraccioni, salta sul tavolo a piedi nudi e si mette a
ballare il flamenco cosi' bene che la Estrada in confronto sembra ballare
come Pamela Prati (o la Marini, scegliete voi).
Tutta questa scenetta e' riprodotta come un flesc bek, dissolvenza e si
vede il tavolo tutto zozzo dei piedi di merda puzzolenti di quello stronzo
di Pablo, una roba che solo al pensiero di sedermici a mangiare anche dopo
averlo pulito (impossibile), mi viene il voltastomaco.
Dopodiche' si vede la faccia beata di una cretina che si appresta a pulire
il Luigi XV, ormai ridotto unammerda, con un colpetto di Pronto e sempre
con la faccia beata pensa a voce alta: " Ah, quel matto di Pablo"
Quel matto di Pablo un paio di coglioni: se uno mi salta sul tavolo a fare
un lavoro del genere, io lo ammazzo.
Gli amanti degli spot come me, e quelli di una certa eta' (sempre come me),
ricorderanno come fosse usuale pubblicizzare i prodotti relativi alla
pulizia, facendo vedere delle cose immonde, o meglio delle CASE immonde,
sporche da far schifo praticamente uguali alla casa del ciccione ammazzato
in Seven, tanto per rimanere IT.
Forni, pavimenti, muri e lavandini ridotti ad una merda, o meglio pieni di
merda: ma io dico, anzi dicevo: " ma prima di comprare il Mastro Lindo, o
il Fornet o lo Spic e Span, come cazzo viveva questa gente??"
Figa, lo Spic e Span, che ti puliva i piatti da uno strato di croppa
impressionante una roba davvero schifosa, ma chi cazzo ci aveva mangiato li
dentro? Ma soprattutto *cosa* aveva mangiato, catrame?
E prima di scoprire Spic e Span, cosa facevano, cambiavano piatti tutti i
giorni o mangiavano nello zozzo?
Magari cucinando nel forno che prima del Fornet sembrava un bidone di
ruera?
E il lavandino?
Solo dopo aver usato Ajax ci si poteva mangiare dentro e infatti te lo
facevano vedere apparecchiato: una casa di matti, piatti sporchi come la
turca di una caserma e la gente che mangia nel lavandino.
Le piastrelle???
NEEEEEEEEEEEREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
Pensavi: "strana scelta, quella delle piastrelle nere, boh...sara' la moda
del momento"
No, col cazzo, erano zozze.
Un colpo di Mastro Lindo ed erano lucide come il platino, addirittura ci si
specchiava.
E ricordate quella signora tutta sudata che tutta lavava il pavimento
(peraltro non sporchissimo) con un morale e una faccia che era uguale
quella di un burba che lavava il pavimento della mensa truppa, entrava
l'amica e gli gridava:" CAZZO FAI? MASSEISCEMA? "
"perche'?"
"MA DICO, LAVI IL PAVIMENTO SENZA USARE SALCAZZO™?? "
"mah..veramente io..."
"MAVVAFFANCULO, CRETINA......TROIA !! "
" ...ehm..."
" USA SALCAZZO™, TROIA"
Purtroppo una casa intera, piena di merda, non la si e' mai vista, ma solo
a pezzetti, un vero peccato non vedere come viveva la gente delle
pubblicita' prima dei detersivi degli anni 70, un vero peccato.
Un genio. Ma chi sei?
Confermo!!!! Sei il nostro mito delle pulizie domestiche (e anche dell'umorismo): PALESATI!
Un bacio alla mia Toni e coraggio col Pablo e morosa. Prima o poi su questo argomento comincerò a scrivere le avventure dei nostri ex vicini di casa (Francine& il Galeotto)!
Un bacio Sabi
Grazie grazie amici?... Una nuova proposta
Non avevo un cazzo da fare e cosi' ho provato a immaginare come siete
quando andate a cagare, visto che vi ci mando.
La merda, non e' una cosa da sottovalutare: se consideriamo la lista
pubblicata da Mafe, cioe' senza contare i lurkers, abbiamo 36 persone che
mediamente cagano tutti i giorni (me lo auguro per la loro salute)
Io non l'ho mai pesata, pero' a occhio e croce una bella merda, pesera' dai
2 ai 3 etti fino ad arrivare al mezzo chilo.
Pensate, lo zoccolo duro di IAC potenzialmente produce 18 chili di merda
tutti i giorni.
Perche' non analizzare, ipotizzare, fantasticare su come la produzione di
tutta questa bella merda avviene?
Vi sforzate?
Leggete? Fumate?
Mi sono preso la briga di immaginarvi (non tutti e 36) mentre producete la
merda e dare un voto al vostro attegiamento nel cesso; e' un'ipotesi, non
sono dati certi per cui se canno, non vi incazzate.
Angelo Taglietti 10
E' uno scienziato: di sicuro, dopo averla fatta, la nasa per capire se e'
tutto ok.
Carlo Natali 10
Pipa in bocca e Sole24ore, nessuno sforzo, aplomb totale.
Enrico Pacciani 4
Sta al cesso delle ore, se si trova in quello di un bar, scrive sul muro
una rece (di merda).
michele 6
Cagata canonica, uno che va per le spicce: sciaquone e via.
Renzo 4
Rischio sempre di cagarmi addosso: mi scappa da cagare nei posti piu'
strani
Declino 8
Una cagata onesta, magari con l'ausilio di un Topolino.
Gaz 10
Anche uno stronzo lo starebbe ad ascoltare.
Domenico M. 6
Gazza e sigaretta.
Enrico Battocchi 5
La merda del battocchi non vede l'ora di andarsene fuori dai coglioni, per
paura di non capire, con chi il battocchi stia parlando e cosa stia
dicendo.
Graziano 9
Sono sicuro: Graziano ha un video registratore con monitor nel cesso. Uno
che vede tutti i film come lui, non avrebbe il tempo di fare la merda.
Guglielmo 10
Molto risoluto: appena si accorge di avere uno stronzo sotto al culo, gli
spara.
Federica 8
E' una che ci soffre ma non in senso fisico; ha il sospetto che anche sullo
stronzo potrebbe cambiare idea.
Dario SV
Non mangia, non caga.
Holden 3
Prima di tirare l'aqua si rivolge allo stronzo e dice sempre: "scusa"
Alfredo Persivale 7
Uno che va regolarmente anche se non gli scappa, un tipo tranquillo che
aspetta la merda, e appena fuori pensa: "stai attento a non rompermi i
coglioni"
Sam 4
Si sforza e suda come un maiale, poi guarda lo stronzo e deluso gli dice:
"e ti sarist un masott?"
Mojo 7
Mentra caga pensa a come poterla mettere sulla Home Page di IAC
Pier 5
Per lui e' tremendo, deve sperare che nel cesso non ci sia la nebbia.
Ataru 10
Fragoroso, efficace. e abbondante: chili di merda.
Davide,,,, 0
Ha il cattivo gusto di postare tutto cio che produce.
Nicola de A. 10
Una bella, bella, veramente bellissima merda.
Mafe. 2
Non tira mai l'acqua perche' gli viene in mente Titanic.
*L'epilogo On Topic.*
Il finale di "A prova di errore".
Bacio, u
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